Se Choisir Soi-Même c'est vivre de belles relations

Connaître les causes majeures de séparation est essentiel pour bâtir une relation solide. Cela permet d’identifier les signaux d'alerte, de prévenir les conflits, et de poser des bases saines dès le début. Les problèmes financiers, la communication défaillante, les différences de valeurs, et la gestion des responsabilités familiales sont souvent sources de tensions. Pour les repérer, il est important d’observer la manière dont l’autre communique, gère les conflits, et s'engage dans la relation. Prendre le temps de bien connaître l'autre avant de s'engager permet d’évaluer la compatibilité des valeurs, d’observer ses comportements en diverses situations, et de construire une confiance solide. Une relation durable se construit sur une connexion émotionnelle profonde et une capacité à évoluer ensemble. Investir du temps dans cette connaissance approfondie est une protection précieuse pour éviter des déceptions et bâtir une relation épanouissante.

Voici les causes majeures de séparation pour de nombreux couples. Il est important d'en prendre connaissance. Ce sont des problèmes que votre futur potentiel partenaire doit régler avant

• que vous soyez prêt à vous engager avec lui,

• que vous devez vous mettre d'accord sur un contrat moral entre vous

• et/ou de les régler de votre coté avant d'embarquer l'autre dans votre vie

1. Problèmes financiers

• Pourquoi ? : Les questions d'argent peuvent créer des tensions importantes dans un couple. Que ce soit en raison de dettes, d'un déséquilibre dans les revenus, de dépenses inconsidérées, ou d'une vision différente de la gestion de l'argent, les soucis financiers peuvent entraîner des disputes régulières et de la frustration, particulièrement si les dettes ou mauvaise gestion de l'un deviennent des dettes communes.

• Impact : Cela peut créer un sentiment d'insécurité, d'injustice, et même de manque de confiance. Lorsque les finances ne sont pas alignées, la pression peut s'accumuler et peser lourdement sur la relation.

• Question à poser : Comment gères-tu tes finances ? Est-ce que tu as des projets financiers pour l'avenir, comme épargner ou investir tous les mois, un achat immobilier ou autre ?

• L'argent est un sujet dont il faut rapidement lever le tabou car il s'installe rapidement dans une relation, ne serait-ce que déjà pour le partage de l'addition
  

2. La routine et l'ennui

• Pourquoi ? : Avec le temps, la vie quotidienne peut devenir monotone si les partenaires ne font pas l'effort de maintenir la relation dynamique. L'absence de sorties, de nouveauté, de moments de complicité, et de projets communs peut faire perdre l'intéret d'un ou des deux partenaires.

• Impact : La routine peut mener à une perte de connexion émotionnelle et physique, ainsi qu'à un désintérêt mutuel. Cela peut donner l'impression que la relation stagne et qu'il manque quelque chose.

• Question à poser : Comment tu protèges une relation et cmment tu participes à la faire évoluer ?
  

3. Désaccords sur l'éducation des enfants

• Pourquoi ? : Elever des enfants est une grande responsabilité qui peut révéler des différences profondes entre les parents. Les désaccords sur les valeurs éducatives, la discipline, la répartition des tâches parentales, ou encore le style de vie peuvent générer des tensions et des conflits.

• Impact : Cela peut créer des conflits constants, du stress, et de la frustration, surtout si les partenaires ne parviennent pas à trouver un terrain d'entente ou à faire des compromis.

• Question à poser : Est-ce que tu veux des enfants ? Qu'est ce qui est important pour toi dans l'éducation de tes enfants ?
  

4. Charge mentale des femmes

• Pourquoi ? : Dans de nombreux couples, les femmes assument une grande part de la charge mentale et émotionnelle dans le couple et dans le foyer. La relation porte souvent de manière déséquilibrée sur la femme. La gestion du foyer, même lorsqu'elles travaillent à l'extérieur incombe en grande partie aux femmes. Cette charge mentale inclut la gestion des tâches ménagères, la planification familiale, les rendez-vous médicaux, et bien plus encore. Lorsqu'il n'y a pas une répartition équitable des responsabilités, cela peut entraîner de la fatigue, du ressentiment, et un sentiment de ne pas être soutenue.

• Impact : La charge mentale peut conduire à l'épuisement et au sentiment de ne pas être valorisée. Cela fragilise le couple et peut mener à une rupture si l'équilibre n'est pas rétabli.

• Question à poser : pour quelles raisons avez-vous rompu avec ton ex ? As-tu vécu seul dans ta propre maison/appartement ? Comment gères-tu ton foyer ?
  

5. Indisponibilité émotionnelle et de temps pour son partenaire

• Pourquoi ? : Dans de nombreux couples, un des partenaires (souvent, mais pas toujours, l'homme) peut être émotionnellement ou temporellement indisponible. Cette indisponibilité se manifeste par une incapacité ou une difficulté à s'engager pleinement dans la relation, à écouter activement l'autre, à partager ses émotions, ou à créer des moments de qualité ensemble. Les raisons peuvent varier : des blessures émotionnelles non guéries, des expériences passées difficiles, un stress lié au travail, ou un besoin de préserver une autonomie à tout prix. Ce manque de disponibilité émotionnelle crée un déséquilibre où l'un des partenaires se sent négligé, non compris, ou seul dans la relation.

• Impact : L'indisponibilité émotionnelle et de temps peut éroder progressivement la confiance et l'intimité dans un couple. Le partenaire qui se sent ignoré ou délaissé peut ressentir de la frustration, de la solitude et un manque de soutien. Avec le temps, cela peut engendrer du ressentiment, de la distance émotionnelle, et un désengagement affectif, même si la relation perdure. Si cet état de fait perdure, il risque de causer une rupture ou d’entraîner un climat de froideur et de conflits constants dans la relation.

• Question à poser :

  Quel temps es-tu prêt à consacrer à ton couple chaque semaine ? A quelle fréquence as-tu besoin de voir ton partenaire ? Comment gères-tu le stress et les heures sup du travail ?Quels sont les moments de qualité que tu as partagés avec ton/ta partenaire lors de ta dernière relation ?

Autres facteurs souvent liés

• Infidélité : Souvent citée comme une cause directe de séparation.
  Question à poser : Quels sont tes besoins sexuels ? Es tu envie d'une relation ouverte ou d'eclusivité ? C'est quoi le fidélite pour toi et à quel niveau as-tu envie d'être fidèle ?
  

• Manque d'engagement : Peut se manifester par une absence de participation à la vie du couple, de la famille ou des projets communs. Le Manque de disponibilité émotionnelle d'un des deux partenaires est un facteur accablant de rupture.
  Question à poser : As-tu du temps en dehors du travail et de tes activités ? As-tu l'espace pour accueillir quelqu'un dans ta vie ? Es-tu prêt à partager des activités et ton intimité avec quelqu'un ?
  

• Absence de communication : Liée à tous les autres problèmes mentionnés, car une mauvaise communication aggrave souvent les tensions existantes.
  Question à poser : Comment gères-tu les conflits ? Quels sont tes besoins dans une relation ? Quelles sont tes envies pour une relation futur ?
  

Ces aspects pratiques de la vie de couple sont au cœur des défis rencontrés par beaucoup de partenaires. Ils ne sont pas à prendre à la légère. Ils ne concernent pas uniquement les aspects émotionnels mais aussi la vie quotidienne, qui, si elle est mal gérée, peut mener à une séparation. Les identifier tôt et prendre le temps de les régler c'est éviter de se lancer dans une relation qui risque d'aller dans le mur.

Prenez le temps d'apprendre à connaitre l'autre avant de vous engager pour éviter de vous engager dans une relation avec un partenaire incompatible.

Voici quelques traits de caractère ou blocages supplémentaires qui peuvent nuire à la construction d'une relation saine, sereine et équilibrée.

Je vous propose de vous évaluer en vous donnant une note. Vous allez me dire "je veux évaluer l'autre", ça c'est votre égo qui cherche le problème à l'extérieur car il croit qu'il pourra faire changer l'autre. Ne vous inquiétez pas, vous pourrez faire l'évaluation de votre partenaire, dans un second temps bien sûr ;-)

1. Manque de communication ouverte : Difficulté à exprimer ses besoins, ses émotions, ou à écouter ceux de l'autre, ce qui peut mener à des malentendus et des frustrations non résolues.
   
   J'exprime mes besoins, émotions, je discute du cadre (contrat moral) de la relation régulièrement avec l'autre ../10
   J'écoute les besoins de l'autre ../10
   

2. Évitement des conflits : Refuser de faire face aux désaccords ou conflits, préférer les éviter ou les ignorer, ce qui peut créer un ressentiment non exprimé et non résolu.
   
   Je dis ce que je pense mêm quand ça risque de créer des tensions ../10
   Je pose mes limites : Je dis "non, ça me déplait ou stop c'est trop pour moi" quand je me sens mal ../10
   

3. Dépendance émotionnelle : Attendre de l'autre qu'il comble tous ses besoins émotionnels, ce qui peut créer une pression intense sur le partenaire et étouffer la relation.
   
   Je ne compte pas toujours sur mon partenaire pour valider mes choix, me complimenter, me rassurer ../10
   J'ai plusieurs sources et stratégies pour combler mes besoin d'affection ../10
   

4. Comportements passifs-agressifs : Manifester son mécontentement ou ses frustrations de manière indirecte, à travers des sous-entendus ou des actions subtiles, au lieu de communiquer directement.
   
   Je parle de ma frustration et l'assume de manière claire et directe ../10
   Je nn'accepte pas des choses pour lesquelles je vais en vouloir à l'autre par la suite ../10
   

5. Jalousie excessive : Manque de confiance en soi ou en l'autre, entraînant des comportements de contrôle, de dominance ou d'accusations injustifiées, ce qui peut étouffer la liberté de chacun dans la relation.
   
   Je suis à l'aise avec le fait que l'autre ai son jardin secret et je lui fait coonfiance en mon abscence ../10
   J'encourage mon partenaire à s'épanouir,à avoir une vie relationnelle riche et à réaliser ses projets et passions en parallèle de la relation ../10
   

6. Inconstance émotionnelle : Passer rapidement d'une émotion à une autre sans raison apparente, ce qui peut créer un sentiment d'insécurité chez le partenaire et empêcher la relation de se stabiliser.
   
   Je me sens stable émotionnellement tout en restant connectér et empathique envers l'autre ../10
   Un rien peut me déstabiliser, réveilleur ma peur d'être abandonnée ou rejetée ../10
   

7. Perfectionnisme : Avoir des attentes irréalistes envers soi-même ou son partenaire, ce qui peut générer de la frustration et empêcher d'apprécier les aspects positifs de la relation.
   
   Je suis très exigeante envers moi-même et envers les autres, J'ai les jugements et les reproches faciles, je suis rarement satisfaite ../10
   Parfois je fais les choses à la manière de l'autre ../10
   

8. Manque d'empathie : Difficulté à se mettre à la place de l'autre, à comprendre ses émotions ou à reconnaître ses besoins, ce qui peut causer un déséquilibre dans la relation.
   
   Je lâche facilement mon point de vue pour me mettre à la place de l'autre dans une situation commune ../10
   Je prends en compte les besoins de l'autre sans juger de leur validité ou de leur légitimité ../10
   

9. Tendance à la victimisation : Se positionner constamment en victime des situations, en blâmant les circonstances extérieures ou le partenaire pour ses propres problèmes, ce qui empêche une véritable prise de responsabilité.
   
   J'ai tendance à me concentré sur mes responabilités dans mes relations, sans chercher à changer l'autre ../10
   Je sais formuler une demande tout acceptant que l'autre réponde oui ou non car je sais que je ferais ce qui est juste quoi qu'il arrive ../10
   

10. Peurs d'abandon : Avoir une crainte intense d'être quitté, ce qui peut mener à des comportements de contrôle, de possessivité ou à s'accrocher même lorsque la relation devient toxique.
    
    Je n'ai pas besoin de toujours savoir ce que mon partnaire est en train de faire ../10
    Je n'ai pas besoin d'en faire des caisses, de faire des drames ou de chercher à plaire à mon partenaire ../10
    

11. Incapacité à faire confiance : Avoir du mal à faire confiance, même lorsque le partenaire fait preuve de transparence, ce qui peut créer des tensions et du doute constant.
    
    Lorsque mon partenaire est claire et transparent avec moi, je me sens en confiance ../10
    Je baisse facilement mes barrières, suis douce et montre mes émotions à mon partnaire lorsqu'il est bienveillant avec moi../10
    

12. Rigidité dans les croyances : Refuser d'envisager d'autres points de vue, être inflexible ou attaché à certaines croyances ou habitudes, ce qui peut empêcher la relation d'évoluer et de s'adapter.
    
    Je suis flexible, on peut faire les choses autrement que comme je l'ai décidé .../10
    J'accepte la différence de l'autre ../10
    

13. Hyper-contrôle : Vouloir tout gérer, tout planifier, et tout contrôler dans la relation, ce qui peut étouffer l'autre et créer un manque de spontanéité.
    
    Je lâche facilement prise sur ce que je ne peux pas gérer, planifierou prévoir ../10
    J'ai suffisment confiance en moi pour prendre les risques que tout ne soit pas sous contrôle ../10
    

14. Dépendance au travail : Donner la priorité à la carrière ou aux obligations professionnelles au détriment de la relation, ce qui peut mener à un manque d'engagement ou de disponibilité émotionnelle.
    
    J'arrive à faire la part des choses et à trouver un équilibre entre ma vie professionnelle et personnelle ../10
    J'ai au moins 3h de libre par jours, et un espace intime pour accueillir quelqu'un dans ma vie ../10
    

15. Tendances manipulatrices : Essayer de contrôler ou d'influencer subtilement l'autre pour obtenir ce que l'on veut, sans tenir compte des besoins de son partenaire.
    
    J'accepte les choix de l'autre et quand il ne va pas dansmon sens ../10
    J'ai dépassé le stades des caprices et j'accepte de ne pas toujours avoir ce que je veux ../10
    

16. Procrastination émotionnelle : Reporter sans cesse les discussions importantes ou les décisions nécessaires, ce qui laisse les problèmes s'accumuler et devenir plus difficiles à résoudre.
    
    Je me concentre sur les problèmes émotionnels que je ressens ou dont l'autre me parle. Je reste concentré sur seul sujet durant la discussion avec mon partenaire ../10
    Je prends rgulièrement l'initiative d'amélioirer la relation, je m'engage à participer activement à tirer la relation vers le haut ../10
    

17. Manque de stabilité personnelle : Être encore en plein milieu de ses propres conflits intérieurs, ce qui rend difficile de construire une relation stable et équilibrée.
    
    J'ai réglé mes peurs dues à mes anciennes ruptures ../10
    J'ai réglé ma peur de l'échec, je me sens à la hauteur et prêt pour me lancer pour construire une relation équilibrée avec quelqu'un même si je n'ai aucune certitude que cela va fonctionner ../10
    

Ces éléments peuvent tous constituer des obstacles à une relation saine, et les reconnaître peut être un premier pas pour mieux comprendre ce qui doit être travaillé pour évoluer vers une relation plus équilibrée. En dépassant ces blocages, tu t'assure de te donner les meilleures chances pour construire sainement des relations équilibrées sans sacrifier ton bien-être ni celui de ton partenaire

Voici un quizz de 5 questions pour mieux comprendre vos besoins, vos failles, et vos comportements d'autosabotage en amour, en particulier en ce qui concerne le choix du partenaire et la décision de laisser entrer quelqu'un dans sa vie.

Quiz : Mieux comprendre tes besoins et tes comportements en amour

1. Quand tu rencontres quelqu'un qui t’attire, qu’est-ce qui te pousse à t’engager, même si tu ressens qu’il y a des drapeaux rouges (ex. : conflits non résolus, incapacité à s’engager, etc.) ?

   • a) J’ai peur de rester seule, donc je me convaincs que ça va s’arranger.

   • b) Je crois en la possibilité de changement, même si les signes sont là.

   • c) Je veux prouver que je peux sauver l’autre ou lui apporter ce dont il a besoin.

   • d) J’agis rapidement, sans vraiment analyser les choses.
     

2. Lorsque ton partenaire montre des signes qu’il n’est pas totalement disponible émotionnellement (par exemple, il a du mal à s’investir dans la relation ou gère mal ses émotions), comment réagis-tu généralement ?

   • a) Je me dis que cela va passer et j’attends qu’il change.

   • b) Je commence à m’éloigner émotionnellement, mais je reste dans la relation pour ne pas le quitter.

   • c) J’essaie de le comprendre et de lui donner de l’espace pour qu’il puisse s’ouvrir.

   • d) Je l’ignore ou minimise le problème, croyant que ce n’est pas important.
     

3. Quand tu ressens un malaise ou un doute sur une relation, quel est ton premier réflexe ?

   • a) Je laisse passer les doutes sans les adresser, en espérant que tout s’arrange de lui-même.

   • b) Je tente de discuter de mes préoccupations, mais souvent je me sens incomprise.

   • c) Je m’efforce de réparer le problème, même si cela signifie sacrifier mes besoins.

   • d) J'évite de confronter la situation, en me disant que je n’ai pas à m’en faire.
     

4. Comment définis-tu tes besoins émotionnels dans une relation amoureuse ?

   • a) Je cherche quelqu’un qui me complète et qui peut m’apporter ce que je n’ai pas.

   • b) J’ai du mal à identifier mes besoins spécifiques, mais je ressens souvent un manque.

   • c) Je veux un partenaire qui me soutienne dans tout ce que je fais, et qui soit toujours là pour moi.

   • d) Je me concentre sur les besoins de l’autre, souvent au détriment des miens.
     

5. Quand il s'agit d’entrer dans une relation avec un partenaire qui a des difficultés importantes (passé difficile, problèmes émotionnels non réglés), comment te sens-tu généralement ?

   • a) Je me sens prête à l’aider à guérir et à surmonter ses problèmes.

   • b) Je me dis que l’amour pourra tout résoudre.

   • c) Je prends du recul et j’analyse si cette relation est saine pour moi à long terme.

   • d) Je me laisse emporter, en espérant que tout s’arrangera sans trop de réflexion.
     

Interprétation des réponses :

• Majorité de A : Tu as tendance à ignorer ou minimiser les problèmes et à accepter des relations dysfonctionnelles par peur de la solitude ou du rejet. Prends du temps pour évaluer tes propres besoins émotionnels et apprendre à les respecter avant de t'engager.

• Majorité de B : Tu fais face à des dilemmes émotionnels où tu as du mal à poser des limites. Apprends à être plus consciente de tes besoins et à t'affirmer dans les relations, sans t'effacer.

• Majorité de C : Tu es consciente des besoins émotionnels et cherches à résoudre les problèmes, mais il peut arriver que tu prennes trop de responsabilités. Sois plus vigilante aux comportements qui ne correspondent pas à tes attentes et garde ton équilibre.

• Majorité de D : Tu as tendance à ignorer tes propres besoins et à laisser les problèmes se développer. Il est important d'apprendre à t'écouter et à ne pas t’engager dans des relations qui ne sont pas alignées avec tes valeurs.
  

Ce quizz peut t’aider à mieux comprendre comment tu gères tes relations et à identifier les schémas qui pourraient t’empêcher de faire des choix amoureux plus sains et équilibrés.