Sortir d'une relation maltraitante est un processus complexe qui implique bien plus qu’une simple rupture. Les schémas émotionnels que nous avons développés au fil de ces relations peuvent se transformer en véritables automatismes psychologiques, affectant notre bien-être et nos relations futures. Lorsqu'une personne a vécu des violences psychologiques, physiques ou sexuelles, la guérison ne se limite pas à la rupture du lien toxique ; il faut aussi déconstruire les croyances et les comportements qui ont été imposés au fil du temps. Ce parcours de guérison est marqué par une lutte intérieure intense, souvent invisible, où le corps et l'esprit réagissent à des stimulations émotionnelles familières, mais destructrices. Cet article explore ces dynamiques, en vous offrant des clés pour comprendre et surmonter les résistances qui peuvent se manifester après une expérience de maltraitance.

Le schéma toxique : la part de moi qui veut revenir en arrière

Sortir d'une relation toxique n’est jamais simple, et tu n’es pas seule à ressentir une sorte d'attraction inexplicable pour ce type de dynamique. Il peut être difficile de comprendre pourquoi une partie de toi souhaite parfois revenir en arrière, même si tu sais au fond que c’était une relation destructrice.

Ce que tu as vécu est profondément perturbant : ton système nerveux a été conditionné à un type de dynamique émotionnelle à la fois intense, stressante, mais aussi paradoxalement « grisant ». Le conflit constant, l'adrénaline, les montagnes russes émotionnelles, finissent par devenir une sorte de norme. Même si la souffrance est bien réelle, cette intensité fait naître une forme de dépendance émotionnelle. Ton corps a appris à fonctionner sous pression, et quand la situation devient plus stable, une part de toi peut se sentir désorientée, comme si quelque chose manquait.

Dans Le piège du narcissisme de Ross Rosenberg, il est écrit : « Nous pouvons être attirés par ce qui est toxique, car notre corps s’est habitué à des niveaux extrêmes de stress émotionnel. Nous confondons ce stress avec l'amour et la passion, mais en réalité, il s’agit de dépendance émotionnelle et de manipulation ». (Rosenberg, Le piège du narcissisme, 2013, p. 72). Ce mécanisme est un réflexe, mais il est possible d’apprendre à le dépasser et à recréer une dynamique plus saine.

Les personnes sortant de relations toxiques connaissent souvent une période de confusion émotionnelle. Elles se retrouvent parfois prises entre la recherche d’un amour sain et les fantômes de leurs anciennes relations. Les symptômes physiques et émotionnels peuvent être un signal que ton corps et ton esprit réagissent encore aux effets du stress et du traumatisme émotionnel.

Tu te sens bizarre, triste ou frustrée, avec des douleurs comme des torticolis, des crampes, de la fatigue, de l'irritabilité, ou des symptômes de stress intense.

Ces signes peuvent être accompagnés de dépression, de panique nocturne, de réveils en sursaut et d'insomnie.

Voici une question qui peut t'aider à conscientiser les déclencheurs :
"Y a-t-il eu un événement précis qui a déclenché ces émotions ?"

Même des situations banales peuvent réveiller des réflexes liés à tes anciennes expériences. Lorsque tu vis une relation saine, de nouvelles angoisses apparaissent avec des pensées parasites du genre :

• "Je vais forcément dire quelque chose de travers qui va gacher cette relation"

• "J'ai peur de perdre cette relation."

• "Ça fait un moment que je n’ai pas stressé, ça ne va pas tarder à me tomber dessus"

• "Je n’ai pas peur de le perdre mais ça ne va pas tenir"

• J’ai peur d’abimer notre relation en disant ce que je pense ou ressens

• Etc…

Ces pensées sont le reflet d’un inconscient qui essaie de protéger tes anciennes blessures émotionnelles. Il est essentiel de les reconnaître pour ne pas te laisser submerger.

La dépendance affective s’installe souvent lorsqu'une personne se trouve en insécurité émotionnelle, psychologique ou physique dans une relation. Ce vide intérieur naît du sentiment que ses besoins fondamentaux (comme l’amour, la reconnaissance et la sécurité) ne sont pas pleinement satisfaits.

En quête de réconfort, cette personne cherche à combler ce vide en s'attachant à l’autre de manière excessive, parfois même au détriment de son bien-être.

Ce mécanisme est souvent inconscient : la personne peut se sentir vide, en colère et en manque, mais ne réalise pas que cette recherche de l'autre est le reflet de son insécurité intérieure.

Ce vide se renforce lorsqu’elle reste dans une relation qui ne lui convient pas, croyant que l'autre est la seule source de validation et de sécurité. Plus elle reste dans cette dynamique, plus la dépendance se nourrit de cette insécurité, amplifiant le cycle de la souffrance et du besoin constant de l'autre pour se sentir complète.

Selon l’auteur Robert Glover dans "No More Mr. Nice Guy", il décrit comment l’acceptation et la validation externes deviennent une quête incessante pour combler ce vide intérieur. Le "Gentil Garçon" comme La "Fille Sage" se sent souvent incomplet sans l’approbation des autres, un comportement qui peut se transformer en dépendance affective.

Dans "Parents toxiques" de Susan Forward, elle souligne que les enfants ayant grandi avec des parents émotionnellement absents ou abusifs, apprennent à chercher cette sécurité ailleurs, souvent dans des relations dysfonctionnelles. Ce modèle se reproduit à l’âge adulte, où l’individu croit à tort que l’autre est la source de sa complétude. Le manque de validation des parents laisse un vide que l'individu tente de remplir en cherchant constamment l’approbation.

Dans "Ces mères qui ne savent pas aimer" de Susan Forward, explore comment l’incapacité d’une mère à offrir un amour nourrissant et soutenant pousse l’enfant à chercher à combler ce vide affectif dans ses relations futures. Cette recherche constante de réconfort, qui reste insatisfaite, renforce la dépendance émotionnelle et fait croître l'insécurité. En restant dans une relation toxique, la personne se conditionne à dépendre de l'autre pour sa propre validation et son sentiment de sécurité, exacerbant ainsi son vide intérieur.

Lorsqu'une personne sort d'un cycle de relations maltraitantes, elle a souvent du mal à accepter la bienveillance et la sécurité affective en raison des traumatismes émotionnels et psychologiques qu'elle a subis. La dépendance affective, qui se développe souvent dans ces relations toxiques, a laissé des empreintes profondes.

Après une période de maltraitance, il est courant qu'un individu réagisse en se fermant émotionnellement, développant ce qu'on appelle la contre-dépendance. Ce mécanisme de défense est une réponse à la peur de se retrouver à nouveau dans une situation où l'on peut être manipulé, contrôlé ou blessé.

La personne contre-dépendante va avoir du mal à accepter l'amour, la sécurité et la bienveillance de l'autre, car elle les perçoit comme fauuse, menaçant sa liberté ou comme étant trop vulnérabilisant. Elle a peur de se dévoiler, de laisser tomber sa carapace et de lâcher le contrôle.

Après avoir été privée de soins, de respect ou d'affection dans ses anciennes relations, elle peut craindre que cette bienveillance apparente cache en réalité des attentes ou des manipulations. Elle a peur d'échouer ou de ne pas mériter cette douceur et cette affection. Elle a été conditionnée à se protéger, à prendre le contrôle sur ses émotions, à les cacher, à les gérer toute seule, et à éviter de dépendre de l'autre pour se sentir bien.

Cela crée un cercle vicieux : plus elle se coupe des autres, plus elle se renforce dans l’idée que l’amour et la sécurité sont synonymes de souffrance et de contrôle.

Accepter une relation bienveillante peut donc être perçu comme une menace, car il y a une peur sous-jacente de l'inconnu et du changement et sutout, inconsciement, cette personne sait qu'elle va découvrir une nouvelle façon de fonctionner synonyme d'une forme de seuvrage pour couper avec son besoin d'intensité (passion, hauts et bas émotionnels, adrénaline) et de stress (anxiété, peur d'être rejeté, cortisol).

Ce mécanisme fait partie d'un processus de guérison où il est nécessaire d'identifier ces résistances et de travailler progressivement à rétablir la confiance en soi et dans les autres.

Lutte intérieure après des relations toxiques :

Sache que chaque moment de sécurité émotionnelle peut réactiver d’anciennes habitudes.

Ce n’est pas seulement une question de souvenirs ou de personnes, mais aussi de la manière dont ton corps et ton esprit réagissent à un type d’adrénaline qui t’a peut-être aidée à gérer des émotions fortes, même si elles étaient destructrices.

Les souvenirs de tes ex manipulateurs ou des membres de ta famille toxiques peuvent parfois te réconforter inconsciemment. Cette familiarité émotionnelle, bien que perturbée, peut résonner profondément en toi. Certaines situations, comme des taquineries ou des maladresses, peuvent raviver ce stress et te ramener à ces dynamiques toxiques, même si la personne en face de toi n’a aucune intention malveillante.

Le respect dans une relation saine peut aussi réveiller des douleurs anciennes, rappelant ce que tu n’as pas eu auparavant, ce qui rend cette réconciliation intérieure encore plus complexe à vivre. Mais chaque pas vers la sécurité émotionnelle est une victoire, même si c’est un chemin parsemé de résistances.

La lutte intérieure entre ce que ton système nerveux a appris à travers tes expériences passées (les anciens schémas de survie) et la sécurité plus calme et saine que peuvent t’offir de nouvelles relations peut être très perturbant

Pour mieux gérer cela :

• Reconnaître cette dynamique est déjà un grand pas, et le fait que tu puisses observer la confusion émotionnelle que cela génère te permettra de prendre un peu de recul.

• Quand ton partenaire te fait peur : taquineries, toucher un endroit qui ravive tes blessures traumatiques, le fait qu’exceptionnellement il mette du temps à répondre à tes messages… Tu pourrais essayer de lui en parler, en lui expliquant ce que ça te rappelle et pourquoi cela t'affecte autant, afin qu'il puisse mieux comprendre tes besoins émotionnels.

• Enfin, trouver des moyens de te réorienter vers la sécurité que t’apporte cette relation et de t’y ancrer consciemment pourrait t’aider à te détacher de cette vieille dynamique. Par exemple, te rappeler les éléments spécifiques de la relation qui te rassurent (son respect, ses gestes tendres, son écoute, etc.) pourrait t'aider à te stabiliser émotionnellement.

Cette tension en toi peut avoir des répercussions physiques marquées : et émotionnels difficiles à gérer: tensions dans la nuque ou le dos, torticolis, crampes, fatigue, irritabilité, stress, phases de tristesse, insomnie, panique la nuit et réveils en sursaut...

Le lien entre ton état émotionnel et les tensions corporelles est très réel, et il est essentiel d'agir sur les deux aspects pour te libérer de cette spirale.

Voici quelques pistes qui pourraient t'aider à mieux gérer ces tensions musculaires et nerveuses :

• Pratiquer la relaxation musculaire progressive : Cette méthode consiste à contracter puis relâcher chaque groupe musculaire, un par un, en commençant par les pieds et en remontant jusqu’à la tête. Cela peut t’aider à réduire la tension et à faire prendre conscience à ton corps de l'état de tension dans lequel il se trouve.

• Exercices de respiration : Des techniques comme la respiration abdominale ou la cohérence cardiaque (respiration profonde et régulière à 6 respirations par minute) peuvent vraiment apaiser le système nerveux, en réduisant le stress et la tension musculaire. Si tu pratiques quelques minutes par jour, tu pourrais déjà ressentir un soulagement.

• Yoga ou stretching doux : Les étirements, surtout ceux axés sur la détente et la relaxation, peuvent être particulièrement efficaces pour relâcher les tensions musculaires. Cela aide à réduire la fatigue et peut aussi améliorer le sommeil. Des séances comme le yin yoga ou le yoga nidra sont particulièrement réparatrices.

• Méditation et pleine conscience : Lorsque l’esprit est en perpétuel conflit ou très agité, la méditation peut aider à calmer les pensées et à détendre le corps. Avec la pleine conscience, tu peux observer tes émotions et sensations corporelles sans les juger, ce qui aide à réduire la pression intérieure et à lâcher prise.

• Massages ou soins corporels : Un massage thérapeutique régulier (ou même des automassages ciblés sur les zones tendues, comme le cou, les épaules, et le dos) peut libérer la tension musculaire et améliorer la circulation. Si tu n'as pas la possibilité de voir un professionnel, des techniques d’auto-massage (comme l’utilisation d’un rouleau de massage ou d'une balle de tennis) peuvent être très utiles.

• Ancrage dans le présent : Comme tu as mentionné que tu étais une « éponge » pour les émotions des autres, il peut être bénéfique de t'ancrer dans le présent pour éviter de te perdre dans les sensations ou émotions des autres. La pratique de techniques d'ancrage physique comme poser tes mains sur ton ventre et te concentrer sur ta respiration peut t’aider à revenir à toi-même et à diminuer la panique ou l'anxiété.

• Hydratation et nutrition : Parfois, la fatigue et les tensions musculaires sont aussi liées à des carences ou à une déshydratation. Assure-toi d’avoir une alimentation équilibrée et de boire suffisamment d’eau. Certaines personnes trouvent que des tisanes relaxantes, comme la camomille ou la valériane, peuvent apaiser les tensions nerveuses.
  

Vous allez y arriver !

En brisant les schémas des relations toxiques, vous amorcez un voyage difficile mais profondément libérateur vers la guérison. Comprendre la dynamique de la dépendance et de la contre-dépendance est essentiel pour ne pas tomber dans les pièges des anciennes habitudes émotionnelles. En reconnaissant vos résistances à l’amour et à la sécurité affective, vous pouvez apprendre à rétablir une relation saine avec vous-même et les autres. Ce travail de transformation n’est ni rapide ni facile, mais chaque pas vers la guérison est un pas vers une vie plus équilibrée et épanouie. Vous méritez des relations fondées sur le respect, l’amour inconditionnel et la bienveillance, et il est possible de réapprendre à les accepter, pas à pas.