23/09/2024
L'idée de voir quelqu'un continuer sa vie en toute impunité, après avoir causé de la douleur, est profondément frustrante.
Manipulation, contrôle et jeu de pouvoir, mensonges, relations toxiques, rejet de ses responsabilités, différence de traitement... autant de situations qui peuvent nous empêcher de reprendre le cours de notre vie.
Dans cet article, nous allons explorer le processus complet de la guérison face à l’injustice.
La blessure d'injustice est une douleur émotionnelle profonde qui peut se développer au fil du temps, souvent à partir de l’enfance ou d’expériences répétées où une personne se sent victime d’un traitement injuste. Cette blessure affecte profondément l’estime de soi, les relations interpersonnelles et le bien-être général.
Voici comment elle se construit, ses effets, et comment elle peut être surmontée.
La blessure d’injustice naît dans des situations où une personne est confrontée à des inégalités ou des comportements perçus comme injustes. Cela peut commencer dès l’enfance, où un enfant peut sentir qu’il n’a pas été traité équitablement, soit par les parents, les enseignants ou les pairs. Cela peut inclure des comparaisons injustes avec les frères et sœurs, des attentes élevées disproportionnées, ou même des récompenses et punitions qui ne reflètent pas ses actions réelles.
Selon Jordan Peterson, un sentiment d'injustice naît souvent lorsque les normes de récompense ou de mérite sont perçues comme biaisées ou manipulées. Quand une personne sent que ses efforts ne sont pas reconnus ou qu'elle est punie de manière disproportionnée, une douleur émotionnelle s’installe. Cette blessure peut aussi émerger dans des relations où l’un des partenaires adopte une position de pouvoir ou de contrôle, ne tenant pas compte des émotions, des besoins ou des attentes de l’autre.
Tai Lopez explique que ces ressentiments peuvent être nourris par un sentiment d'impuissance face aux injustices. Le sentiment d’impuissance est l’un des éléments les plus destructeurs, car il renforce l’idée que, peu importe les efforts déployés, la situation restera la même. Cela peut conduire à une accumulation de frustrations, ce qui forme la base d’une blessure d’injustice profondément enracinée.
La blessure d’injustice peut perturber profondément le sommeil. Les personnes touchées par cette blessure peuvent ruminer les événements, revoir les situations injustes encore et encore, cherchant des réponses ou des moyens de rétablir l’équité. Ces pensées obsessionnelles activent le système nerveux, ce qui peut provoquer de l’anxiété et perturber le processus de relaxation nécessaire au sommeil.
L’insomnie ou un sommeil de mauvaise qualité sont des symptômes courants. En outre, cette blessure peut aussi causer des rêves perturbants ou des cauchemars liés aux événements ressentis comme injustes. L’esprit, incapable de se détendre, reste pris dans un cycle de colère et de frustration.
Outre les troubles du sommeil, la blessure d’injustice peut entraîner des comportements destructeurs, comme l’agressivité, la méfiance envers les autres, et une difficulté à maintenir des relations saines. Les personnes touchées peuvent ressentir une colère latente, se montrer hypersensibles à toute situation perçue comme injuste, et avoir du mal à pardonner ou à laisser aller. Ils peuvent aussi adopter une posture de défense permanente, craignant constamment d'être à nouveau victimes d'injustice.
Les symptômes de la blessure d’injustice incluent :
- Un sentiment constant d'inadéquation, comme si l’on n'est jamais assez bien.
- De la colère, souvent réprimée mais prête à surgir à tout moment.
- Un ressentiment vis-à-vis des autres ou de la société en général.
- Une tendance à revivre mentalement les situations où l’on s'est senti traité injustement.
- Une peur de la trahison ou du rejet.
Ces symptômes peuvent se manifester par une difficulté à faire confiance aux autres, à déléguer, ou à accepter des critiques, même constructives.
Le principal blocage à dépasser pour guérir de cette blessure est l’idée que l’on doit toujours se battre pour obtenir justice. La peur sous-jacente est souvent celle de la vulnérabilité, de perdre le contrôle et d’être à nouveau blessé. La personne peut avoir du mal à accepter que certaines injustices ne seront jamais corrigées.
La blessure d'injustice pousse souvent à rechercher la validation extérieure, ce qui renforce la dépendance aux autres pour se sentir légitime, se sentir bien ou dans son bon droit. Le véritable obstacle est donc d’apprendre à se valider soi-même, sans attendre une forme de reconnaissance externe.
Pour guérir de cette blessure, il est essentiel de :
1. Reconnaître la douleur : Prendre conscience de la blessure et admettre qu’elle existe est la première étape. Sans cette reconnaissance, il est impossible de commencer à guérir.
2. Réorienter les attentes : Il faut comprendre que la vie ne sera jamais totalement juste, et que certaines situations sont hors de notre contrôle. Cela ne signifie pas abandonner toute idée de justice, mais accepter que l'injustice fait partie de l'expérience humaine.
3. Chercher la guérison intérieure : Tai Lopez conseille de cultiver la résilience émotionnelle en apprenant à se détacher des événements externes. La véritable guérison vient d'une paix intérieure, non pas d'une justice externe.
4. Exprimer les émotions de manière saine : La colère et le ressentiment doivent être extériorisés, mais de façon constructive. L’écriture, l’art, la méditation, ou même des thérapies comme la PNL, l’EMDR ou l’EFT peuvent aider à traiter les émotions refoulées.
5. Pardonner et lâcher prise : Le pardon ne signifie pas excuser l’injustice, mais plutôt se libérer de l’emprise qu’elle a sur nous. Nous verrons cela dans le prochain chapitre
En suivant ces étapes, il est possible de guérir la blessure d'injustice et de retrouver une vie équilibrée, en paix avec soi-même et avec les autres.
Couper les liens signifie non seulement s’éloigner physiquement, mais aussi émotionnellement et virtuellement de la personne ou de la situation où tu t’es sentie injustement traitée. Récupérer tes affaires, arrêter de le suivre sur les réseaux sociaux, ou encore éviter de lire ses messages sont des étapes cruciales pour mettre fin à cette dynamique toxique. Envoyer un ami récupérer tes affaires peut t’aider à éviter les confrontations inutiles, qui ne font que raviver la douleur et le ressentiment.
Ne rentre pas dans le conflit et n’alimente pas la dynamique. Tu ne ferais que faire grandir une histoire qui met en avant une personne (ton ex, ton boss ou autre) qui ne le mérite pas.
Décider de ne plus lire ou répondre à aux messages de votre « ex-bourreau » est un acte de reprise de contrôle. C’est une manière de dire que tu refuses d’entretenir un cycle de communication malsain. Couper ces liens est une étape essentielle pour guérir et avancer vers une vie plus sereine.
Couper les liens sur les réseaux sociaux est une autre étape cruciale. Cela permet de ne plus être constamment rappelé à la relation passée en voyant les publications de l’autre ou en te demandant s’il regarde les tiennes. Une détox des réseaux sociaux peut aussi aider à créer un espace mental nécessaire pour se recentrer.
En supprimant ces points de contact, tu créés un espace de guérison. Cela te permet de ne plus être constamment confronté à ce qui t’a blessé, et de tourner la page sur le passé. Ce processus demande du courage, mais il est essentiel pour libérer le ressentiment. En coupant les liens, tu te fais justice car tu te donnes la permission de te reconstruire et de laisser place à la paix intérieure.
Ainsi, cela ne dépend plus de l’autre mais de toi.
Le pardon ne signifie pas excuser l’injustice, mais plutôt se libérer de l’emprise qu’elle a sur nous. Il s’agit donc de cesser de s’accrocher, cesser d’alimenter le ressentiment et plutôt lâcher prise.
Lorsque nous gardons rancune ou attendons réparation, nous restons émotionnellement liés à la blessure, empêchant notre propre guérison. Pardonner, c’est avant tout un acte pour soi, un moyen de reprendre le contrôle sur sa vie.
Que se passerait-il si on t’assurait à 100% que tu n’aurais aucune réparation et que n’y peux rien ?
Le pardon reconnaît pleinement la blessure, mais choisit de ne pas laisser cette douleur définir notre bien-être à long terme. Pardonner, c'est dire : "Cela m'a blessé, mais je choisis de ne plus être prisonnier de cette douleur."
Cette libération passe souvent par un travail intérieur :
reconnaître la souffrance,
comprendre que la justice extérieure ne viendra peut-être jamais,
et choisir de tourner la page pour son propre équilibre.
Le pardon ne nécessite pas l'excuse de l'autre ; il repose sur la décision personnelle de cesser d'attendre quelque chose qui pourrait ne jamais arriver. Tu n’as pas besoin que l’autre reconnaisse ses tords ou te demande pardon pour décider de guérir et de reprendre le cours de ta vie.
Ainsi, pardonner ne signifie pas que l’injustice n’a pas d’importance, mais que nous ne permettons pas à cette blessure de nous empêcher de vivre pleinement. C’est un choix à faire en conscience entre soi et soi.
Il arrive souvent que deux parties de nous soient en conflit sur ce sujet. L’une -consciente de l’énergie et du temps perdu à vivre autour du ressentiment - veut laisser tomber tandis que l’autre ne veut pas se laisser humilier et - consciente de ta valeur personnelle ainsi que de celle de tes sentiments blessés – cherche à te respecter. Les deux ont raison : respecte-toi et avance ! Respecte-toi plutôt que de chercher à te FAIRE respecter. Retire ce pouvoir que tu mets entre les mains de l'autre et mets-toi au centre du processus du Respect. Retire l’autre de l’équation. Reprends 100% de la responsabilité de ton respect.
C’est un processus qui redonne du pouvoir sur notre propre vie, permettant de guérir et d’avancer avec une plus grande paix intérieure. C’est une manière de se libérer du poids de l'injustice, tout en reconnaissant sa propre force dans la capacité à surmonter la souffrance.
Ce processus a lieu entre toi et toi en reconnaissant ces deux intentions de passer à autre chose et de te respecter.
Voici un exemple de lettre que tu peux écrire pour exprimer et rendre légitime ton sentiment d’injustice et de t'en libérer. Tu as besoin d’écrire et d’entendre cela. Écris ta propre lettre de reconnaissance ensuite, tu pourras faire un geste symbolique : la lire devant un ami ou ton thérapeute, la brûler, l’envoyer à l’Univers ou autre.
Chère part blessée,
Je te vois et je te considère.
Aujourd'hui, j'écris pour exprimer ce que je ressens au fond de moi, pour libérer cette colère et cette douleur que Xxx as laissées derrière lui. Pendant longtemps, j’ai cru que si je faisais assez d’efforts, si je m’adaptais suffisamment, Xxx finirait par reconnaître mes besoins, par comprendre ma sensibilité. Mais tout ce que Xxx a fait, c’est ignorer mes émotions, mes besoins, et rejeter sur moi toutes les fautes.
Je lui ai ouvert mon cœur, en espérant recevoir de la considération, mais à la place, Xxx a choisi de se défendre plutôt que d'écouter. Chaque fois que j'exprimais ma peine, Xxx faisait comme si c’était moi qui en demandais trop, comme si mes besoins étaient un poids. Je me suis sentie négligée, comme si mes émotions n'avaient aucune valeur à ses yeux.
Xxx se caches derrière son image de "gentil", mais derrière cette façade, Xxx y avait un manque d’empathie profond. Plutôt que d’assumer ses responsabilités, Xxx m’as laissé croire que tout venait de moi, que j’étais la cause de tous nos problèmes. Je vois maintenant que c'était une forme de manipulation, pour me faire douter de ma propre valeur et de ma propre réalité. J’étais dans le vrai. Je reconnais que mes ressentis sont justes et ne me trompent pas. Cette expérience m’a appris que je peux me faire confiance : je ressens bien les choses. Je ne dois pas me laisser influencer ou douter de ce que je ressens.
Ce silence, cette indifférence que Xxx me montre aujourd'hui, me confirme qu’il n'a jamais voulu vraiment me comprendre. Et c'est cette indifférence qui me blesse le plus. Mais je refuse de porter cette souffrance plus longtemps.
Aujourd'hui, j'accepte que Xxx n’a pas la capacité de m'offrir ce que je mérite. Je le laisse partir. Cette injustice fait partie des obstacles de la vie. J’accepte de la franchir et de passer au-dessus plutôt que de refuser de sauter. Cette injustice ne me définira plus. Je choisis de me libérer de cette situation et de tout ce que cette personne a essayé de me faire croire. Je retrouve ma paix, et je laisse Xxx avec ses responsabilités non assumées.
Je me pardonne d'avoir attendu si longtemps, et je me tourne vers la guérison.
Voici quelques phrases pour avancer :
Je me pardonne d’avoir sacrifié ma beauté intérieure, mes sentiments et mon énergie.
Je me pardonne d’avoir attendu aussi longtemps avant de m’écouter
Je me pardonne de l’avoir fait passer avant moi
Je me pardonne de m’être accroché à cette relation à travers le ressentiment
Mon ressentiment est légitime et me permet tout simplement de comprendre que cette situation ne me convient pas.
Je me donne la permission d’avancer en laissant le poids de ses responsabilités à Xxx.
Chaque jour est une nouvelle chance de grandir et de guérir. Même dans les moments où tout semble incertain, rappelle-toi que tu es plus forte que tu ne le penses. Ce que tu traverses aujourd'hui te prépare à une vie plus alignée avec tes désirs et tes valeurs. La douleur finit toujours par s'estomper, laissant place à une paix plus profonde. Fais confiance au processus et à ta capacité à surmonter ces épreuves. Garde espoir, car la lumière revient toujours, même après les nuits les plus sombres. Tu as tout en toi pour avancer.
J'aide les Hypersensibles à se faire confiance et à trouver leur juste place
Thérapeute PNL et Hypnose : Stress - Angoisses - Dépendance affective