23/09/2024
La honte de ses sentiments, de sa sensibilité, et de ses besoins affectifs est une expérience universelle, mais particulièrement marquée chez les personnes qui ont vécu des blessures émotionnelles profondes.
La peur d'être jugé(e) pour son besoin de réassurance ou de soutien peut amener à taire ses émotions ou à se sentir coupable de les ressentir.
Pourtant, ces besoins sont humains et légitimes. La clé réside dans l'articulation de ces besoins sans sombrer dans une dépendance affective excessive, tout en respectant soi-même et son partenaire.
Beaucoup de personnes ayant vécu une négligence affective ou des relations toxiques se sentent mal à l’aise ou même honteuses d’avoir besoin de réassurance. Elles pensent que cela révèle une faiblesse ou une dépendance excessive. Ce sentiment peut les pousser à cacher leurs émotions, à les minimiser, ou à attendre en silence que l’autre les devine. Or, refouler ses besoins mène souvent à une plus grande frustration ou à des comportements destructeurs comme l’auto-sabotage ou l’exigence émotionnelle envers l’autre.
La honte de sa sensibilité vient souvent du regard extérieur ou de critiques reçues par le passé, où exprimer ses émotions était perçu comme un fardeau.
Pourtant, dans une relation saine, exprimer ses sentiments de manière authentique ne doit pas être une source de honte, mais un moyen de renforcer la connexion.
Être en relation ne doit pas signifier déléguer entièrement la gestion de ses émotions à l'autre. Travailler sur sa propre sécurité émotionnelle est un pas essentiel pour sortir de la dépendance affective.
Certaines stratégies pour y parvenir incluent :
- Le journaling : Écrire ses pensées et émotions à chaque fois que tu sens ton équilibre émotionnel vaciller ou se fragiliser pour mieux les comprendre et les libérer.
- La méditation ou la visualisation : Se rappeler des moments de connexion où tu t'es senti comprise et rassurée et les revivre intérieurement pour trouver un apaisement.
- La PNL ou autres thérapies : Travailler sur ses blessures émotionnelles pour dissoudre les anciennes peurs de rejet ou d’abandon.
Lorsque l'on travaille sur ses besoins affectifs, il est crucial de ne pas tomber dans des comportements de surdépendance. Cela inclut :
- Ne pas demander constamment de réassurance : Bien que légitime, la demande excessive peut étouffer l'autre et devenir une forme de contrôle.
- Éviter de voir chaque silence comme un rejet : Apprendre à tolérer l'incertitude sans immédiatement penser à une rupture ou une perte.
- Ne pas faire de la relation une quête de validation personnelle : Si l’autre devient ta seule source de validation, cela peut entraîner des attentes impossibles à combler.
1. Reconnaître l’émotion
Prends un moment pour identifier ce que tu ressens. Est-ce de l’angoisse, de l’insécurité ou de la peur ? Reconnaître l’émotion est la première étape pour la gérer sans agir impulsivement.
2. Se donner du temps
Respire pofondément et accorde-toi un délai avant de réagir. Par exemple, attends une journée pour réfléchir à la situation et à tes besoins. Cela peut réduire la pression et t’aider à évaluer tes véritables motivations.
3. Utiliser le journaling
Écris tes pensées et tes émotions. Cela te permettra de mieux comprendre ce qui te pousse à demander plus que ce que tu as besoin et à identifier les schémas de comportement récurrents.
4. Établir des limites personnelles
Fixe-toi des limites sur le nombre de fois où tu peux demander de la réassurance par jour ou par semaine. Cela t'aidera à créer un équilibre et à éviter de surcharger ton partenaire.
5. Chercher des alternatives
Lorsque tu ressens le besoin de demander plus, réfléchis à d'autres moyens de te rassurer. Que pourrais-tu faire pour te sentir mieux sans dépendre de l'autre ? Cela peut inclure des activités, des moyens d'expression de soi artistiques ou non ou même des moments de solitude. Connecte avec ta frustration, ta peur, ton sentiùent d'impuissance et fais-en quelque chose de constructif qui montre qui tu es (danse, peinture, écriture, chant, sport, musique, animaux...)
6. Communiquer tes limites
Dis à ton partenaire que tu es en train de travailler sur ta dépendance affective. Cela ouvre un dialogue sur vos attentes respectives et peut renforcer la compréhension mutuelle. Dans une relaion saine, ce type de discussion est normal et n'est pas sensé généré de tension ni de conflit.
7. Prendre du recul
Si tu sens que tes besoins deviennent trop pressants, envisage de prendre un moment pour toi. Parfois, s'éloigner de la situation aide à clarifier tes pensées et à réduire l'anxiété.
8. Rechercher du soutien professionnel
Un thérapeute peut t’aider à explorer les racines de ta dépendance affective et à apprendre des stratégies de gestion plus efficaces.
Ces méthodes te permettront de renforcer à la fois ta confiance en toi et la qualité de tes relations.
L’expression de ses besoins émotionnels doit se faire avec douceur, honnêteté, et sans pression excessive sur l'autre. Il ne s'agit pas de transférer sa responsabilité émotionnelle à son partenaire, mais de créer un espace de dialogue.
Voici un exemple d’approche équilibrée :
1. "Parfois, j'ai des moments où j'ai besoin d'un peu plus de réassurance, surtout quand mes émotions vacillent. Ça m'aide à savoir qu'on est bien connectés, et je voudrais être transparente avec toi là-dessus."
Cettte phrase permet d'exprimer un besoin sans accuser ou exiger. Il ouvre une porte au dialogue sans forcer l’autre à "réparer" quelque chose.
2. "Je traverse des moments où je me sens plus vulnérable, et dans ces moments-là, un mot ou un geste de toi m’apporte énormément de réconfort."
Cela reconnaît la contribution positive de l'autre et valorise la manière dont il peut aider, tout en évitant de poser une attente implicite.
3. "Je suis en train de travailler sur ma façon de gérer mes émotions, mais parfois j’ai besoin de sentir que tu es là, même par de petites attentions. Ça me rassure beaucoup."
Cela montre que tu prends tes émotions en main, tout en expliquant à ton partenaire comment il peut être une présence réconfortante.
Si ton partenaire répond négativement ou néglige ta demande de réassurance émotionnelle, cela peut être difficile à gérer. Voici quelques pistes à envisager dans ce cas :
Parfois, un partenaire peut mal comprendre la demande ou ne pas réaliser son importance pour toi. Essaye de reformuler ton besoin en expliquant pourquoi cela est essentiel pour toi, en restant calme et non-accusateur :
Exemple : "Je comprends que ça peut te sembler difficile à comprendre, mais ces moments de réassurance m'aident vraiment à gérer mes émotions. J'aimerais savoir si c'est quelque chose que tu serais ouvert à essayer avec moi."
Il est aussi important d'écouter ce qui pousse ton partenaire à répondre négativement ou à négliger ta demande. Peut-être qu'il se sent sous pression ou qu'il ne sait pas comment répondre à tes besoins. En explorant ses sentiments, vous pourriez trouver un compromis :
Exemple : "Peux-tu m'expliquer ce que tu ressens face à ma demande ? Je veux comprendre ton point de vue pour qu'on puisse trouver un terrain d'entente."
Si malgré la discussion, ton partenaire continue de négliger tes besoins émotionnels, il est important de poser des limites pour te protéger.
Si ton bien-être est constamment ignoré, cela pourrait indiquer un problème plus profond dans la relation, et il faudra évaluer si elle est réellement épanouissante pour toi.
Même si l'idéal est que ton partenaire soit là pour te soutenir, il est important de développer aussi des stratégies personnelles pour gérer tes émotions. Si ton partenaire n’est pas réceptif, cela peut être un signal pour travailler encore plus sur ta propre sécurité émotionnelle et indépendance affective.
Si ton partenaire n'est pas capable de répondre à tes besoins malgré tes efforts pour communiquer et ton travail sur toi, il peut être utile de te demander si cette relation est saine pour toi à long terme. Une relation équilibrée repose sur la compréhension mutuelle et le respect des besoins émotionnels de chacun. Si ce n’est pas le cas, tu mérites d’être avec quelqu’un qui te soutient et valorise ce que tu ressens et dans tes efforts.
En fin de compte, tu as le droit de te sentir soutenu(e) dans une relation et d’avoir un partenaire qui reconnaît l’importance de ta sensibilité.
Si tu as un vide affectif à combler, il est primordial de t’entourer de partenaires qui sont émotionnellement disponibles et compréhensifs, mais qui ne favorisent pas une dépendance toxique. Cherche quelqu'un qui encourage ta croissance personnelle et qui ne cherche pas à combler ce vide pour toi, mais à te soutenir dans ton cheminement.
Les partenaires respectueux sont ceux qui :
- Sont à l’écoute de tes besoins sans te faire sentir coupable.
- Encouragent ton indépendance émotionnelle tout en offrant leur soutien.
- Respectent leurs propres limites et n'acceptent pas de se faire absorber par tes angoisses, mais restent présents de manière équilibrée.
Il est possible de sortir du cercle vicieux de la honte et de la dépendance affective. En exprimant tes besoins de manière saine, tu pourras t’épanouir dans une relation où la connexion est authentique et libre de pression. Apprends à te faire confiance, à croire en ta propre capacité à gérer tes émotions. Ton chemin est unique, mais il est aussi porteur de force.
La liberté vient quand tu comprends que tes émotions, aussi fortes soient-elles, ne te définissent pas entièrement. Elles sont une partie de toi, mais elles ne contrôlent pas ta valeur ni ta capacité à aimer. Pas à pas, en travaillant sur toi-même, tu pourras bâtir des relations où la réassurance est présente, mais où tu te sentiras surtout en paix avec toi-même.
J'aide les Hypersensibles à se faire confiance et à trouver leur juste place
Thérapeute PNL et Hypnose : Stress - Angoisses - Dépendance affective
J'ai écrit un article pour t'aider à réévaluer ta relation.
Dans cet article j'explique que les personnes ayant un attachement anxieux portent souvent le poids des relations sur leurs épaules au détriment de leur propre bien-être.
Ce schéma peut malheureusement les conduire à se lier à des partenaires ayant un style d'attachement évitant, c'est-à-dire des personnes émotionnellement indisponibles ou distantes.
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Quand l'épuisement émotionnel naît du déséquilibre relationnel
Lorsqu'une personne, souvent avec un attachement anxieux, investit plus que l'autre pour maintenir la connexion, elle finit par se sentir vidée. Elle porte le poids de la communication et de l'organisation. Ce déséquilibre donne l'impression d'être seule à se battre pour la relation.