26/09/2024
Lorsque l'on sort d'une relation marquée par la manipulation, la négligence émotionnelle ou la maltraitance, chaque interaction avec un ex peut déclencher une intense réaction du système nerveux. Un simple message, même anodin, peut raviver des souvenirs douloureux et/ou générer du stress ou même une crise d'angoisse qui sert la gorge pendant un ej ournée entière.
Cette réaction est souvent liée à des traumatismes émotionnels non résolus. Le corps, en état d'alerte, perçoit le contact comme une menace, réactivant des émotions anciennes.
Les femmes qui ont subi de telles expériences développent parfois une sensibilité accrue, même après la rupture. Le cortisol, l’hormone du stress, inonde le corps, créant une réaction de "fuite ou combat". Cela peut se manifester par des crises d'angoisse, des palpitations ou des pensées intrusives qui tournent en boucle.
Le système nerveux est conçu pour nous protéger des dangers. Cependant, lorsqu'il est constamment activé par des contacts avec un ex, cela peut devenir épuisant émotionnellement et physiquement. La peur de revivre les douleurs passées, même par le biais d’un simple échange, alimente ce cycle.
Parfois il faut du temps pour prendre conscience de ce mécanisme de défense automatique et particulièrement rapide. Son action immédiate ne donne même pas le temps de constater ce qui se passe en soi ni de réflechir sur la façon dont on régit et se positionne dans la communication.
Pour éviter la réactivation de la blessure d'injustice et du cortisol lors d'une rupture :
1. Coupez les ponts autant que possible. Réduisez les interactions au minimum.
2. Externalisez les échanges, comme demander à une tierce personne de lire les messages et de filtrer ceux qui valent le coups d'être lus, de récupérer vos affaires ou de servir d'intermédiaire.
3. Pratiquez des techniques de respiration et de relaxation, pour apaiser le système nerveux avant et après tout contact.
4. Désactivez les notifications des messages de votre ex, pour éviter les pics d'anxiété.
En parallèle, faites un travail thérapeutique pour libérer les émotions résiduelles, comme la PNL, la thérapie EMDR ou la méditation pleine conscience.
Gérer une garde alternée avec un ex manipulateur peut être particulièrement complexe, car la co-parentalité nécessite des échanges réguliers. Voici quelques stratégies pour réduire les conflits et protéger votre santé mentale :
1. Limitez les échanges au strict minimum. Utilisez des plateformes de communication dédiées à la garde alternée comme "Our Family Wizard", où chaque message est enregistré et peut être utilisé en cas de conflit juridique.
2. Recourez à la médiation. Si les tensions sont trop fortes, faites appel à un médiateur familial qui pourra servir d'intermédiaire pour résoudre les différends.
3. Impliquez un avocat pour les questions importantes. Vous n'êtes pas obligée de discuter de tout avec votre ex. Les avocats peuvent gérer les aspects légaux, et cela vous évite d'entrer dans des conflits directs.
4. Ne répondez pas aux provocations. Si votre ex cherche à créer un conflit, restez calme, ne réagissez pas émotionnellement et référez-vous toujours à ce qui est convenu légalement. Ses reproches et son agressivité ont pour but de vous pousser à basculer dans l'émotionnel et ne plus réfléchir donc prenez du temps avant de répondre, ne répondez qu'une fois que vous êtes calme et en pleine capacité de remettre chaque responsabilité à sa place.
Suivez les conseils de Platon :
Est ce que je suis sûre à 100% que c'est vrai ?
Est-ce que c'est utile que je le sache ?
Est-ce que c'est grave si je ne répond pas ?
Est-ce que j'y peux quelque chose ?
Est-ce que ça va me faire du mal ?
S'il avait une seule réponse qui n'allait pas dans le bon sens, il ne voulait pas en entendre parler
5. Encadrez les appels téléphoniques. Mettez en place des horaires spécifiques pour les appels avec l’enfant et soyez ferme sur ce cadre.
6. Défendez vos limites. Ne tolérez pas les reproches incessants. Si la situation devient ingérable, faites appel à un professionnel du droit pour faire respecter vos droits et limites.
Voici une phrase précieuse "Je ne suis pas là pour qu'on se fasse des reproches. Je préfère quitter cette conversation"
Des lois comme celles sur la résidence alternée ou la non-communication directe en cas de harcèlement peuvent être activées pour limiter le contact. Dans certains cas, l'avocat peut gérer les échanges majeurs, ce qui diminue la nécessité de communication directe avec un ex toxique.
Dans le cadre de relations conflictuelles, notamment après une séparation, il est fréquent que des ex-partenaires manipulateurs cherchent à vous pousser à bout en vous provoquant. Répondre à ces provocations ne fait que nourrir le conflit et vous entraîne dans un cycle émotionnel épuisant.
Apprendre à ne pas réagir est essentiel pour préserver votre paix intérieure.
Par exemple, supposons que votre ex vous envoie un message en vous reprochant d’être un mauvais parent, comme :
"Tu ne prends jamais soin des enfants correctement. Tout le monde le sait."
Si vous réagissez immédiatement avec colère ou en vous justifiant, vous entrez dans un jeu où le but est de vous déstabiliser.
Au lieu de cela, restez calme et évaluez si une réponse est vraiment nécessaire. Si le reproche est infondé ou basé sur des émotions, il vaut souvent mieux ne pas répondre du tout. Si un échange est nécessaire, répondez factuellement, sans émotion.
"Ne pas répondre du tout ?... mais... je vais passer pour la méchante !!!"
C'est ce que me disent souvent mes clientes. Elles ressentent de plein fouet la peur de ressentir leur blessure de culpabilité et d'injustice.
Je leur répond
"Vous allez vous sentir mal, pleurer, avoir une envie énorme de répondre, des excès de colère. Laissez-vous ressentir cela. Cela est juste. Vos émotions sont légitimes mais elle ne doivent pa sprendre le contrôle sur vos actions car sinon vous allez le payer enentrant dans un cycle d'injustice : plus vous vous défendez, plus il s'en sert contre vous et plus vous vous mettez dans une situation injuste".
Un autre exemple peut être un ex qui vous critique sur des détails insignifiants, comme : "Tu n'es même pas capable d'être à l'heure pour récupérer les enfants." Ici, la tentation de se justifier est forte, mais cela ne ferait qu’alimenter la dispute.
Une réponse courte et factuelle, comme : "Je suis arrivé à l'heure convenue," suffit à éviter l’escalade.
L'idée est de ne pas laisser l'autre contrôler vos émotions. Plus vous répondez aux provocations, plus vous donnez de pouvoir à votre ex sur votre état mental. En vous entraînant à rester calme et à ne pas réagir émotionnellement, vous prenez le contrôle de votre propre paix intérieure, empêchant ainsi que vos émotions soient manipulées par des remarques négatives.
Poser un cadre strict, clair pour soi, est essentiel pour préserver son équilibre, surtout lorsqu’on interagit avec une personne qui utilise la culpabilisation ou l’attaque comme tactique de manipulation.
Ce cadre définit ce qui est acceptable ou non dans la relation ou les échanges, et doit être maintenu fermement, sans pour autant entrer dans un conflit ouvert.
Pour y parvenir, commencez par établir clairement vos limites personnelles : par exemple, ne répondre qu'aux messages concernant les aspects pratiques (comme la garde des enfants), et ignorer ceux qui cherchent à provoquer ou culpabiliser. Se poser la question "Est-ce que cela concerne la garde des enfants ? OUI/NON ?" Restez factuel
Lorsque votre ex sort du cadre en vous envoyant des remarques accusatrices ou manipulatrices, vous n’avez pas à réagir.
Une attitude assurée est votre meilleure défense : ne pas répondre ou ignorer les messages qui s'écartent du cadre montre que vous n'êtes plus affecté par ces tentatives de déstabilisation.
Ne vous laissez pas atteindre par la culpabilisation ou les attaques émotionnelles. Restez concentré sur vos objectifs et vos valeurs. En ne donnant pas suite aux tentatives de provocation, vous gardez le contrôle sur vos émotions et montrez que vous ne vous laisserez pas manipuler.
J'aide les Hypersensibles à se faire confiance et à trouver leur juste place
Thérapeute PNL et Hypnose : Stress - Angoisses - Dépendance affective
Avoir une conversation avec une personne difficile peut représenter un véritable défi pour quelqu'un d'hypersensible.
Soucieux de maintenir une harmonie relationnelle, l'hypersensible pourraitperdre confiance en lui face à l'impossibilité de communiquer sereinement.
Gérer ces conversations nécessite une grande force intérieure, des stratégies de gestion émotionnelle, et un cadre bienveillant pour éviter de s'épuiser ou de sacrifier sa sensibilité au profit d'une personne peu réceptive à ses besoins.